Si on se marait!

Lisez ce texte:
ceci est ceci chat
ceci est est chat
ceci est une chat
ceci est manière chat
ceci est de chat
ceci est tenir chat
ceci est un chat
ceci est con chat
ceci est occupé chat
ceci est au chat
ceci est moins chat
ceci est 60 chat
ceci est secondes chat

Bon vous vous demandez quelle est cette stupidité hein? Et bien revenez au début et lisez le troisième mot de chaque ligne jusqu'à la fin...Allez sans rancune...

bon j'en est mis que 10seconde. j'ai un cerveau trop développer pour rester sur un truc de con comme ça. dès la 5ème ligne j'ai fais la lecture du troisième mot.

je sais mais moi aussi sa me l'avais fait mais la plupart du temps sa marche....
euh..................c'est long mais sa merite d'être lu
Perle des perles d'un bêtisier hotline.
*Ridge Hall computer assistant; sue puis-je faire pour vous?
*Et bien j'ai un problème avec World Perfect.
*Quelle sorte de problème?
*Et bien j'était en train de taper et soudain tout est parti.
*Parti?
*Ca a disparu.
*Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent?
*A rien
*A rien?
*Il est vide; il ne se passe rien que je tape.
*Vous êtes toujours dans World Perfect ou vous en êtes sorti?
*Comment je sais?
*Pouvez-vous voir le promt C:? à l'écran?
*C'est quoi un "promte-ce"?
Laisser tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran.
*Y'as pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
*Est-ce que votre moniteur est allumé?
*C'est quoi un moniteur?
*Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé?
*Je sais pas.
*Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir.
*Je pense...
*Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
*Oui.
*Derriere le moniteur, avez-vous remarqué qu'il yavait deux câbles branchés à l'arrière?
*Non.
*Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouver le deuxième.
*Oui, c'est bon.
*Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
*Je ne peux pas l'atteindre.
*Oh. Pouvez-vous le voir?
*Non.
*Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux?
*Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
*Sombre.
*Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
*Et bien allumé la lumière.
*Je ne peux pas.
*Pourquoi?!
*Parcequ'il y a une coupure de courant.
*Une panne...Aha! Voilà la raison. Est-ce que vous avez ancore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
*Heu...oui, c'est dans le placard.
*Bien! Allez chercher, débrancher votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
*Vraiment? C'est si sérieux?
*J'en ai peur.
*Et qu'est-ce que je leur dit?
*Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline à été renvoyé.

mdr je la connaissai ! mais je savais pas qu'il avais traiter de con le gars et que il lui avais dis de remballer l'ordi.

pour se marer rien de tel que de faire un tour sur BashFr

après le gars il a raison pour le peu qu'il soit tomber sur un autre blaireau avant je te raconte pas le bordel.......moi je pete un cable

mais nan reste calme voyons =D

mais les gars de la hotline a la fin de la journée si leur femme leur demande de réparer l'ordi il passe par la fenêtre doit y avoir pas mal de divorce

je tiens à présiser que les éléments de ce message sont vérifiable.
Il sont tiré de procès réaliser au Etat-unis et relate le niveau de certain avocat.

Avocat:Où à eus lieu l'accident?
Témoin:Au kilomètre 498.
Avocat:Où se trouve le kilomètre 498?
Témoin: Probablement entre le 497 et le 499.
...........
Avocat: Quelle distance séparait les deux véhicules au moment du choque?
...........
Avocat: Vous êtes resté jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?


Avocat:Que vous as dit votre mari quand il s'est réveiller.
Témoin:Il m'a dit:"Où suis-je cindy?".
Avocat:Et pourquoi cela vous a-t-il énervé?
Témoin:Parceque je m'appelle Marie.


Avocat:Avez-vous vérifié si le patient était vivant avant le début de l'autopsie.
Témoin:Non.
Avocat:Vous n'avez pas vérifié si le coeur battait?
Témoin:Non.
Avocat:Vous n'avez pas regarder si le patient respiré encore?
Témoin:Non.
Avocat:Comment pouvez-vous affirmé alors que le patient était mort?
Témoin: Par ce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
Avocat:Mais il est possible qu'il soit encore vivant,non?
Témoin:Quoique maintenant que vous me le dites, il est possible qu'il soit encore vivant et qu'il exerce le métier d'avocat aujourd'hui.

mdrrrr l'avocat =')

je crois que c'est bac+5 ayé je suis maitre

c'est un gars il va voir son patron est furis et
-monsieur je trouve que mon salaire n'est pas révélateur de la qualité de mon travail....
-je veux bien vous payer à votre valeur mais on peut pas vous laisser crever de faim tout de même

mdr c'est meuchant je la ressortiré a mes profs si je les aime pas

ouais mais alors sur les prof quest-ce que j'ai en réserve

c'est une prof qui fait un cour sur les animaux et qui vérifie qu'elle a été compris...... alors elle demande
Julien as quoi sert les poules?
A faire des oeuf madame
C'est bien marie à quoi sert canard
A faire du foie gras madame
C'est bien toi aussi Julien à quoi sert les vaches
A donner des devoirs....

huhu ça me fait penser a ma prof d'Anglais de ma 2nde xD

moi c'était la prof de physique elle ensaigne bien mais elle était franchement lourde à la fin

puisque personne ne veut m'aider à faire mon record je vais le faire tout seul na....
"Une maîtresse questionne ses nuveaux élèves à la rentrée:
-il fait quoi comme travail ton papa?
Un premier élève répond:
-Il est pilote de concorde, il part de Paris à 8H et il arrive à New York à 10H.
Un autre:
-Moi, il conduit des trains, il fait Paris Lyon en 2 heures.
Le petit Guillaume(encore un bon lol) surenchérit alors:
-Bah moi il est encore plus fort. Il est fonctionnaire, il finit le travail à 17 h et il arrive à la maison à 16H30."

dans la série et toc
ET TOC....
"Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
-Où sont les tampax?
-Troisième rangée à gauche.
Le même gars arrive à la caisse 10 mn plus tard avec trois kilo d'ouate (coton) et 2 m de cordelette.
La caissière éclate de rire:
-Je ne crois pas que votre femme voulait ça.
Et le gars répond:
-La semaine dernière je lui ai demandé d'acheter des cigarettes et elle estt revenue avec du tabac et des feuilles, alors ses tampax elle va les rouler!!!"

"C'est un type qui dit à son amis:
-Je vais divorcer.
-Ah bon?
-Oui. Tu supporterais toi, de vivre avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure?
-Non bien sûr!
-Eh bien, ma femme non plus!!"

"Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûterait 5000$ alors qu'un enterrement sur place coute 100$. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
-Chéri, lui dit sa femme, je suis si contente, c'est vraiment une marque d'amour d'avoir choisi le rapatriement qui est beaucoup plus onéreux.
Le mari rétorque alors:
-Ici, il y a 2000 ans, ils ont enterré un certain jésus et il est revenu! Je ne voulais prendre aucun risque!!"

"Un jeune garçon rentre à la maison avec un bulletin plein de 0. En colère, son père lui dit:
-Quand Georges Washington avait ton âge, il était déjà premier de la classe.
Le petit répond:
-Et quand il avait ton âge, il était déjà président des Etat-Unis."

a trop drole guillaume(c'est mon prénom)
Alors qu'ils sont à 10 000 mètre d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu. Un vent de panique souffle alors dans la cabine. L'hôtesse tente de raisonner mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un second moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'avion. A ce moment là, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle. Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir. Après un speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cokpit, et il en tend un à chaque membre d'équipage. Un des passagers qui regardait la scène demande:
-Mais...Ce sont des parachutes?!
Et le pilote répond:
-Oui, ce sont des parachutes.
-Pourtant vous venez de nous dire que tous va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!
-Tout à fait. On va chercher de l'aide et on revient.

merci beaucoup guillaume
Un jeune pilote arrive sur Roissy et demande l'autorisation d'atterrir à la tour de contrôle:
-Donnez votre position?
Le pilote:
-Assis à droite dans le cokpit.

La vitesse de la lumière étant supérieur à celle du son, il est normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule.

C'est une pièce de 20 cent qui arrive au paradis. Elle est accueilli par St Pierre en personne et il fait tout pour lui faire plaisir: nuage somptueux, attention particulière et tout le tralala.
Une semaine plus tard un billet de 500 € arrrive à son tour au paradis et St Pierre dédaigneux lui donne un tout petit nuage et retourne directement vers la pièce de 20 cent.
Au bout d'une heure le billet s'énerve et dit à St Pierre:
"Et moi alors je suis un billet de 500€ je suis plus important que cette minable petite pièce, j'ai plus de valeur, je suis plus rare et précieux...
Et la St Pierre se retourne et dit au tac au tac:
-Certes, mais je ne vous ai pas beaucoup vu à la messe!!!!"

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.